Como se forma um tsunami?

A maioria nem sabe como isso acontece, muitos acham que ele é tipo um monstro do Lago Ness oriental, que acorda de 5 em 5 minutos para comer nas costas do Japão, China e etc.

Também conhecido como Fu deu Tudo, os tsunamis originaram numa falha de Deus, que enquanto criava o Brasil, bebeu um pouco da caninha 51 encontrada no Acre, provavelmente isso foi uma ação do cão, que mais tardar fez um pacto com os Maias com esse papo de fim de mundo, Derçy Gonçalves assinou o contrato como testemunha do caso. Alguns anos depois, surgiram os Maias, provenientes da Galáxia Acreana 666, em cápsulas espaciais parecidas com a de Vegeta, onde dominaram a América Central, e com suas bugigangas e pirâmides, conseguiram prever coisas terriveis com uma mão do demo, escrevendo suas aventuras em linguaguens caóticas.

Anos mais tarde, insatisfeito de comer baiacus, o tsumano resolveu dar um rolé pela Ásia, e quando chegou à costa do Pseudo Japão-China-Índia( é tudo a mesma coisa porra) acabou devorando cangurus e tataranetos de Derçy Gonçalves, que alias, existem milhões deles espalhados pelo mundo e em outras galáxias também.




Esse pode ser seu primeiro DEZ !!

Combo de GIF'z ;)

Ten qe ter humildade, mas nesse caso.... =/  skaosopakspoaksopakspoakspaks

Antônioo Nuneeees! Tomou vadia. ksaopksaposkpoakspaokspoakspakspoaks

Carrinho de supermercado, feito.. para você NÃO subir em cima!  Mas é loira né ?! dá um desconto mermão =)

FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

skapokspaokspaokspkskopaksopaksopakpsoa

Spider Man , spider man (8)

ksokapskapsokapkspaksopakspakspa

Doeu que nada, tá sussa!

kapsokpaoskapkspoakspokaposkapskpaskapks

Tá com gosto de que em ?

aspokapoksopakspaksopakspoakspakspaksa

Fail !

sapokspoakspoakspoakspaokspoakspoakps

Comemorar com a torcida: você está fazendo isso errado!

skaposkpakspaokspkapksoapkspaoksopakopskapskpaksopakspakspaks

Corra para as colin... Ops, tarde demais!

spoakposkaposkapoksapoksapksopaksapkspa

As mulheres não tem noção do quanto dói..

skaposkpaokspakspokasopkaspokaspokapsokasa

DOOOOOOOOOOOORGAS MAAAANO !!1!!1

ksapokspoakspkapsoapskpoakspokaposkaposkapokspakposkas

EXTRA! Matéria completa sobre as usinas atômicas no Japão

A agência de Ki-Iodo na ilha japonga informou que os reatores podem mandar a região pra puta que pariu: Vapor e fumaça se ergueram dos prédios na manhã de terça no Japão. (Perai, agora é 00:35, 22/03 no brasil, hmmm deixa eu pensar.. caralho, vai toma no cú! eram entre 16~20 horas lá) A Japonesaiada luta igual o E. Honda, levando a causa pela barriga.

Os reatores estão superaquecidos, devido as movimento frenético das bagaças atômicas ali dentro. As amarelinhas se balançam em ritmo Dança do Créu 10x, levando a um processo de reprodução, e consequente aumento de radiação, levando a dança até para os recém-nascidos, já que ali dentro ninguem vê nada, a radiação criança acaba encontrando suas "primas", e como é de lei....

Ai como todo mundo por ali se sente fudido, todos procuram abrigo o mais longe possível: Descendo 50km ao sul, se quiserem ir mais longe, pegue um bote, ou corram para as colinas! Como os dorgados (doooooooorgas mano!) dizem, corra pará la, já que por ali colina é que nao falta!

Helicópteros financiados pela yakuza pelo Bin Laden Obama, lançam águas para matar a sede da radiação, já que sem água ninguem ali aguentaria à pressão né porra!? Ainda é duvidoso o paradeiro das águas, Especialistas  dizem que a água é do mar, despejando alguns kilinhos de sal e tubarões dentro da usina, a segunda, uma estratégia fútil, para os especialistas, os tubarões estão  aali para comerem os reatores, mandando a radiação pra dentro deles, logo em seguida, chamariam o Richard (o caçador de aventuras porra, vai falar que não conhece?) para domar as criaturas, e despejarem elas no mar. P R O N T O ! Problema resolvido, para os especialistas. Muitos aprovam essa teoria (99,7%), a maioria imigrantes baianos e portugueses.

A História, Maio ou Menos...

Negócio seguinte. Três reis magrinhos ouviram um plá de que tinha nascido um Guri. Viram o cometa no Oriente e tal e se flagraram que o Guri tinha pintado por lá. Os profetas, que não eram de dar cascata, já tinham dicado o troço: em Belém da Judéia vai nascer o Salvador, e tá falado. Os três magrinhos se mandaram. Mas deram o maior fora. Em vez de irem direto para Belém, como mandava o catálogo, resolveram dar uma incerta no velho Herodes, em Jerusalém. Pra quê! Chegaram lá de boca aberta e entregaram toda a trama. Perguntaram: Onde está o rei que acaba de nascer? Vimos a sua estrela no Oriente e viemos adorá-lo. Quer dizer, pegou mal. Muito mal. O velho Herodes, que era um oligão, ficou grilado. Que rei era aquele? Ele é que era o dono da praça Mas comeu em boca e disse: Jóia. Onde é que esse guri vai se apresentar? Em que canal? Quem é o empresário? Tem baixo elétrico? Quero saber tudo. Os magrinhos disseram que iam flagrar o Guri e na volta dicavam tudo para o coroa.


 Bom. Seguiram o cometa, chegaram numa estrebaria e lá estava o Guri com a Mãe e o Pai. Sensacional. Parecia até um presépio vivo. Os magrinhos encheram o Guri de presente. Era Natal, pô. Mirra, incenso, ouro, autorama. Tava na hora de darem no pé quando chegou um telex. E do céu. Um anjo avisando aaos magrinhos que não, repito, não voltem à presença de Herodes porque o coroa tá a fim de apagar o Guri. E depois que os magrinhos se mandaram, chegou outro telex, desta vez para o velho do Guri. Te manda e leva a família. O Herodes vem atrás de você e não é pra dar presente. O velho pegou a mulher e o Guri e voou para o Egito. Na estrebaria as vacas ficaram se entreolhando meio acanhadas, mas depois esqueceram tudo. Aliás, um dos carneiros, mais tarde, quis vender a história toda para um jornal de Jerusalém, mas não acertaram o tutu.


Bom, o Herodes, é claro, ficou chutando as paredes quando soube da jogada dos magrinhos. Mandou que todo bebinski nascido nas bocas fosse cancelado. Se tiver fralda, apaga. Foi chato. Muito chato. Morreu neném que não foi fácil. Mas o Guri tava no Egito, vivão. Pouco depois Deus achou que Herodes tava se passando e cassou a licença dele. E mandou passar outro telex para o velho do Guri: Pode voltar. Segue carta. Mas o velho foi vivo e em vez de pintar na Judéia — onde o filho de Herodes, outro mauca, reinava — foi para a Galiléia, para uma cidadezinha chamada Nazaré. Ali o Guri cresceu legal. Acabou Rei mesmo, dando o maior Ibope. Aliás, os profetas já tinham dito que o Guri seria chamado Nazareno. Naquela época, profeta não dava uma fora! Se tivesse a Loteria Esportiva, já viu, né?